Promoviendo la Responsabilidad y Participación Social de los Umanenses
 
 

Tema: Humor

Este es un espacio para que te relajes, compartas y disfrutes de algún chiste o anecdota divertida. Reir es un ejercicio saludable, practícalo!

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neuDYmzdFVxfhsWyDa xATfItkhnHNGKRmRIj 9/22/2012 5:59:33 PM
El cefadroxilo es un aitnbif3tico, putil para el problema de la celulitis .su efecto como todos los aitnbif3ticos es que se absorven veda ge1strica y por el torrente sanguedneo llegan hacia donde este1 la infeccif3n; pero tambie9n llegana a otras partes del cuerpo y atacan a todas las bacterias, como en la vagina hay bacterias y hongos que conviven en equilibrio, cuando se usa un aitnbif3tico disminuye la flora de bacterias de la vagina y proporcionalmente vamos a tener un aumento de hongos, por lo tanto se produce una vaginitis, la cual origina prurito, ardor y sensacif3n de aumento de volumen en genitales por o que le recomiendo que acuda al ginecf3logo para que le de el tratamiento necesario .suerte cuentanos que tal te fue Tu Doctor

adivinanzas!!!! ANONIMO 9/27/2011 7:38:46 AM
Que le dijo un pato a otro pato en una carrera de atletismo?? _ ESTAMOS EMPATADOS!!!!! Que le dijo un numero tres a un numero treinta?? _ SI QUIERES SER COMO YO TIENES QUE SER SIN CERO!!! Quema mucho el sol!!! pero al menos rianse un poco es saludable!! que tengan un excelente dia!!

EL FOTOGRAFO!!! ANONIMO 4/17/2011 10:53:02 AM
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios les dijo que la solucion era buscar un padre sustituto, la señora pregunto':que es un padre sustituto?es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.La señora vacilo' pero su marido le dijo al doctor que no tenia inconveniente con tal de realizar su ilusion de ser padres;Dias despues contrataron a un joven para que cuando el no este' vaya a cumplir su tarea sin embargo; un fotografo de niños que habia sido llamado a la casa vecina para retratar el bebe. El hombre se equivoco' y llego a casa de la señora; Buenos dias señora vengo por lo del niño.Si pase ustede, quiere tomar algo?No muchas gracias el alcohol no es bueno para mi trabajo,ademas quiero comenzar cuanto antes,Muy bien pasamos a la habitacion?- Puede ser alli aunque me gustaria mas aqui en la sala; digamos 2 en la alfombra,2 en el sofa' y tambien en el jardin.Pues cuantos van a ser?- se alarmo la señora.Mas o menos5 pero si usted acepta pueden ser mas- dijo mientras sacaba un albu'm.Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una tecnica que le gusta mucho a mis clientas, por ejemplo; Mire este niño que bonito; lo hice en un parque publico a plena luz del dia ;Se junto mucha gente para verme y hasta me ayudaron 2 amigos porque la señora era muy exigente:con nada le daba gusto, para colmo,esa vez tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo' a mordisquearme el equipo.La señora esaba estupefacta.Escuchaba todoesto mientras el fotografo continuaba:Ahora vea estos mellizos.En esa ocasion si que me luci la mama se porto' estupendamente y todo lo hice en menos de 5 minutos:Legue' y paf, paf! solo 2 disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez mas asustada, oyendo al fotografo que continuaba:Con este niño batalle mas, la mama era muy nerviosa.Yo le dije: usted vuelvase para el otro lado y no mire y deje que lo haga todo...Ella se volteo y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo.El fotografo guardo su album y le dijo:Quiere comenzar? Cuando usted diga- le contesto ella. Esta bien voy por el tri'pode;Tri'pode? dijo temblando la señora;Si dijo el fotografo, mi aparato es muy grande, necesito el tri'pode para apoyarlo porque ni con las 2 manos puedo sostenerlo bien y ... SEÑORA... SEÑOOORAAAA!! para donde va'... no corra y....... EL NIÑO???????

RE:EL FOTOGRAFO!!! sergio 7/26/2011 1:39:21 PM
muy bueno !!!

RE:RE:EL FOTOGRAFO!!! amSsfrXjficQwNDN 9/22/2012 4:48:40 PM
Mucho agradecere9 riicber informacif3n sobre candida sp, como se contrae, en que consiste el tratamiento, es contagioso para los hijos? me comentaron que una vez que se haya contagiado, este hongo nunca se cura, que siempre aparece, que es como el sida, que estara hasta la muerte.Mi pareja, tiene este hongo y le han dicho que es por contagio sexual, que posiblmente yo sea el causante. El diagnostico del doctor es vaginitis mixta, candadiasis vulvar.Ella estuvo en tratamiento desde febrero de este af1o, con una simple diagnostico del doctor como vaginitis, a insistencia de nosostros recie9n la semana pasada le hicieron un cultivo de secrecion vaginal.Muchas gracias

LA DESPEDIDA DEL CURA sabina 4/5/2011 5:22:53 PM

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde...



RE:LA DESPEDIDA DEL CURA SyOkhAogb 3/18/2013 12:56:52 AM
yo Se que esta es la iglecia es verdedara y k nuestro profetas son seres especiales guiados por Dios. le puedo dar mi testimoni de k estava buscando a k iglecia asistir, y le pedi al sef1or k me guiara auna iglecia en al cual yo pudiera formar a mi hijo ya k soy madre soltera y el sef1or por medio a mi hijo escucho mi oracion y me guio a la iglesia de jesucristo de los santos de los ultimos dias, y doy gracias por haberme traido a esta iglesia. se k el libro de mormon es verdadero y k podemos encontrar en el todas las respuestas k buscamos. y esto lo comparto y lo dejo dicho en nombre de senor . amen

ADIVINANZA?? CARLOS G. MONTERO 3/6/2011 4:33:45 PM
Llega el marido muy enojado a su casa y grita - Vieja arrugada, inutil aguada y floja!!! - La mujer responde ; Si es adivinanza?? Es tu pito... PENDEJO!!!!!

esta les va a gustar si no al menos una sonrisa les va a arrancar!!! CARLOS G. MONTERO 12/17/2010 8:49:59 AM
Estaban tres tipos desnudos sentados en sauna, un americano, un japones y un yucateco. De repente se oye un beep" que suena,el americano presiona su axila y el sonido beep" se deja de oir. Los otros 2 lo miran curiosos.Es mi beeper" dice el americano, tengo un microchip debajo de la piel de mi brazo"Unos minutos mas tarde se oye el ring" de un telefono, el japones levanta su mano hasta su oido, cuando termina explica que es su celular y que tenia un microchip en su mano.El yucateco al ver aquello salio del sauna... Unos minutos mas tarde regreso con un pedazo de papel higienico colgando de sus entrenalgas.Miro a los otros 2 que lo miraron extrañados y les dijo: ESTOY RECIBIENDO UN FAX!!!!!!

Tanto escandalo por una letrita!!!! CARLOS G. MONTERO 12/9/2010 8:40:58 PM
En la noche del aniversario numero 50 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrandose, no podia ni abrir los ojos, menos mantenerse de pie, de puro milagro dio con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice: Pero si estas hasta la madre de pedoo cabro'n! No lo puedo creer!! Ahora dime, porque en nuestra noche de aniversario? Yo hiip!... Solo obedeci' tus ordenes mi amor... Hip!!! Cuales ordenes inu'til... Hijo de la chingada! Lei' tu nota hip! que me decia: Te espero esta noche embriagado papito!! Y la esposa encabronada le contesta: Deci'a ENVIAGRADO!!! Pendejo... ENVIAGRADOOOOO!!!!!!!!!

Cuando la Pasion Muere RMartin 11/18/2010 5:42:06 PM
El marido entra a la cama y susurra suave y apasionadamente al oido de su mujer...., "NO TENGO TRUSA..." Y la mujer le contesta: "DEJAME DORMIR KBRON , MAÑANA TE LAVO UNAS"...

UNA DE CHINOS!! CARLOS G. MONTERO 10/24/2010 9:04:17 AM
ESTABAN UNA PAREJA CHINITOS SENTADOS MUY QUITADOS DE LA PENA EN UN PARQUE PASANDOSE EL CHICLE CUANDO LA CHINITA LE DICE AL CHINO: YIM LEE QUIELO QUE ME HAGAS EL AMOL!!!_ EL CHINO LE CONTESTA: FLOL DE LOTO ESO LE VA A LOLEL... LA CHINITA CONTESTA: NO IMPOLTA QUIELO QUE ME HAGAS EL AMOL!!!_ SE VAN A UN HOTEL Y CUANDO ESTABAN EN LO MEJOR LA CHINITA LE DICE: LELE!! LELE!!! YIM LEE... EL CHINITO LE CONTESTA: FLOL DE LOTO LE ADVELTI QUE LE IBA A LOLEL!!! NOOO BLUTO LELE MAS DULOOO!!!!

RE:UNA DE CHINOS!! geozBeNetrPTB 9/22/2012 9:39:18 AM
Smart thinking - a cleevr way of looking at it.

RE:RE:UNA DE CHINOS!! TbyiCXEDuNONkj 3/18/2013 1:46:04 PM
-se que esta es la iglesia vrarddeea se que los libros canonicos estan en este tiempo para guiarnos, para aplicarlos en nuestras vidas, para que podamos tener valor de hacer lo correcto, si erramos, podemos retomar la senda correcta, y no volverlos hacer tener la firme conviccion de no pecar mas, PUES DIOS AMA AL PECADOR, Y ABORRECE AL PECADO. eSTO lo comparto con humildad en nombre de Jesucristo, nuestro dador, nuestro ssalvador, nuestro redentor, AMEN

EMBARAZO!!! CARLOS G. MONTERO 10/22/2010 8:54:12 AM
Una joven de 17 años habla con su mama y le dice: mami, acabo de hacerme los analisis y ... Estoy Embarazada... QUEEEEE!!!! gritos, imprecaciones, lamentos y lagrimas ect.) Quien ha sido el cerdo?... Quiero saberlo!...Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con el... Y mas vale que ese asqueroso de' la cara! Entonces la chica hace una llamada telefonica, un rato despues frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; Entra ala casa, se sienta en el sofa' de la sala frente al padre, la madre y la joven- y dice: Buenos dias y mucho gusto.Su hija me ha informado del problema.Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; Tengo mi familia y ... esto fue solo una aventura...Pero me hare cargo del asunto.Si nace una niña, le dare' 3 boutiques en pleno centro,2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500:000 ; si nace un niño, el legado constara' de 2 fa'bricas,2 apartamentos, una casa en los lagos del sur y la cuenta de$500:000 ; si son gemelos, 2 fabricas y $500:000 para cada uno.En cambio, si el embarazo se pierde... De repente, el padre- que habia estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro,y le dice: TE LA COGE'S OTRA VEZ!!!!!!

EL EXORCISTA JULY 10/10/2010 2:21:30 PM
En el barrio: Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ?Ah, si?... ?y como es eso? ...- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

IDENTIFIQUESE SRA. GOBERNADORA!!!!! CARLOS G. MONTERO 10/5/2010 10:00:47 AM
Llega Ivonne Bombom Ortega a cambiar un cheque a una sucursal de bancomer en paseo de montejo...,Buenos dias señorita podria hacerme el favor de cambiar este cheque?Con mucho gusto señora me permite su identificacion?Señorita,no taigo identificacion pero soy Ivonne Ortega la Gobernadora de Yucata'n, si señora pero tengo auditoria y ya sabecomo son, y me debe mostrar una identificacion,por ejemplo su credencial para votar con fotografia". Señorita, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera, soy Ivonne Ortega, por favor...!!!!" Lo siento señora pero son reglas del banco. me debe enseñar su identificacion."Pues no traigo y me urge cambiar este cheque!!Mire señora lo que podemos hacer es lo siguiente:El otro dia vino Jorge Campos y tenia el mismo problema,no traia identificacion y para probar que era el, sacaron un balon, le tiraron unos pe'naltis y los paro' y asi comprobo que el era en verdad Jorge Campos, tambien vino Julio Cesar Chavez y no traia credencial de elector, entonces se echo' unos rounds con los cajeros y se madreo' a dos y asi comprobo' que el era J.C Chavez. Entonces usted puede hacer lo mismo... Haga algo para comprobar que es usted La Gobernadora De Yucatan" Ivonne se queda pensando... y pensando... y pensando por un buen rato y dice... Mmmmmh,Señorita, la verdad es que estoy muy nerviosa y nada mas se me ocurren puras pendejadas"!!!!! Billetes grandes o' chicos Señora Gobernadora?????

RE:IDENTIFIQUESE SRA. GOBERNADORA!!!!! PMDIkHjbokme 3/17/2013 6:22:56 PM
hola a todos no se como pero entre a esta pagina nada mas no queira dejar pasar la oportunidad de decirles a los que tienen dudas y comentarios pues yo soy nueva conversa ni tan nueva el 29 de agosto cumplo un af1o y hasta el dia de hoy eh pasado por grandes desafios y cuando reflexino solo me viene algo a la mente NUNCA ME ARREPENTIRE de averme bautizado de pertenecer a la iglesia de jesucristo de los santos de los ultimos dias mi vida cambio ,mi matrimonio, mi hija padece de una enfermedad pero mi padre celestial esta conmigo en todo momento y el me fortalece en momentos de angustia paciente espera a que yo busque de el tengo la guia del espiritu santo y tengo a alguien que aboga por mi ante mi padre y sufre y sufrio cada uno de nuestros pesares que es jesuscristo .yo los invito para aquel que tenga duda de que si esta es la iglesia verdadera OREN pidan con un corazon sincero y si sienten algo maravilloso no duden de que es la respuesta a todo .

Un chistesito sobre nuestra gober preciosa 10/4/2010 11:18:41 AM
Una mañana, la Gobernadora de Yucatán, Ivonne Aracely Ortega Pacheco, queda gratamente sorprendida al leer la siguiente noticia en la prensa: María, una joven madre yucateca, ha bautizado a sus recién nacidos gemelos, niña y niño, con los nombres de Ivonne y Yucatán. Honrada por esta circunstancia, Ivonne Aracely decide hacer una visita a la mamá, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a la casa de María encuentra a esta dando el pecho a Ivonne. La Gobernadora reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la joven madre de los gemelos. ¿Donde esta Yucatán, el hermanito de esta glotona preciosa que no deja de mamar? María le responde que, desde hace un buen rato está profundamente dormido. Extrañada por la respuesta, la Gobernadora tiene la osadía de aconsejar a la mamá que lo despierte y así ella tendrá la oportunidad de verlo. La respuesta de María deja anonadado a la tía Ivonne: Señora Gobernadora, no le aconsejo despertar a Yucatàn, porque si Yucatán despierta … Ivonne dejaría de mamar.

LA VAGINA DETECTIVE!!!! CARLOS G. MONTERO 9/25/2010 9:55:35 PM
Un dia la vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.Se encuentra con los intestinos y les pregunta:como se llaman Uds? Responden:somos los intestinos.Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta...El responde soy el higado.Sigue preguntando y se encuentra los riñones,la vesicula el torax y los pulmones.Sigue caminando y se encuentra el corazon. Le pregunta como te llamas?El responde:soy el corazon!! y la vagina le grita:AJAJAAAAAA!!!! a ti te andaba buscando Desgraciado,Malnacido!Hijo deputa!!!!El corazon aturdido y asombrado le dice:Pero porque? yo que te he hecho? Pedazo de cabron!!Claaaaro!!Que chingon!!! Tu te enamoras y a mi me cogen!!!!!!!!! JAJAJAJAJA!!!

EL MEDICO Y EL ABOGADO aguas con el doctorcito 8/31/2010 2:56:31 PM
Dicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores... Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía: Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE. El pensó, "estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes" :-) Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente... -Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica? -Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme? - Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13! Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. "¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura mierda!!??" Y el médico inmediatamente: Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!! El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran puta me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible como abogado que soy. Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta. El médico, "Hola, de nuevo por aquí??????????" -El abogado: "Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo? ...donde estoy???? ...creo que perdí la memoria." El médico sin pestañear grita: "Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!" El abogado dice: "EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierdaaaaa noooo!!! El doctor: "Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!"

ALADINO BIEN MEXICANO!!!! CARLOS G. MONTERO 8/25/2010 5:42:33 PM
Este era un borracho,caminando por la AVE.16 de septiembre despues de ir a dar el grito a la plaza de armas, se encuentra con una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina:Y al frotarla.... RAAAAATARATATA!!!! Al compa's de un ensordesedor mariachi, se aparece un genio vestido de charro a caballo,echando bala y mentando madres....Ora si cabrones,.... se me concedio volver!! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de tlaquepaque de 1910. Te voy a conceder un deseo pinche borracho! Esta bien dijo el borracho, Quiero que todo lo que orine sea tequila y cada vez de una marca distinta.Concedido le dijo el genio! Y desaparecio.El borrachito llega a su casa, y le dice a su mujer; Vieja tra'ite 2 vasos tequileros!l La esposa se los lleva y ve horrorizada,como los llena orinando. No te asustes vieja es tequila, Pruebalo!! La esposa no muy convencida huele el vaso, lo prueba y dice, increible viejo... es tequila jimador!! y se la pasaron chupando tequila toda la noche.A la noche siguiente,llega el borrachito y le dice a su mujer: vieja tra'ite 2 vasos tequileros... los llena, la esposa, los prueba y dice:Este es tequila Herradura! y ahi mismo se la pasaron tomando a todo dar!!! A la siguiente noche, llega el borrachito(medio querendon), y le dice a su mujer: Vieja... tra'ite un vaso tequilero! Porque noma's uno viejo? que no me vas a invitar? y el borrachito contesta: AHUEVO MI REINA!.... pero hoy vas a tomar de la BOTELLA!!!!!!

trilema trilema 8/9/2010 3:01:33 PM
Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde el conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cual elegir, Ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar. El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema: - Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero. El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿donde esta el trilema??? El paciente le dice: – Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino: Si a cobrarle el dinero que me debe… Si a tirarme a su esposa… O a que me coja el negro…!!!

RE:trilema JhnFFsiJ 9/22/2012 3:07:48 PM
Pablo, tu consulta es muy irttnesanee y amerita una evaluacif3n integral, me explico: el acto de orinar requiere una coordinacif3n entre los mfasculos que se encargan de contraer la vejiga y los que a su vez relajan el esfinter interno y externo que evitan que haya escape de orina. En tu caso por ser una molestia que viene desde la infancia aleja la posibilidad de problemas obstructivos. El examen que puede ayudar mucho a definir tu tema es una evaluacif3n urodine1mica que informa al especialista urf3logo de la capacidad de contraerse de tus mfasculos de la vejiga, la capacidad de esta vejiga y la existencia o no de obstruccif3n. Aqued te envedo el link de la pe1gina de la Sociedad Peruana de Urologeda, en ella hay un e1rea de contacto donde te pueden ayudar a encontrar la mejor manera de manejar tu problema y mejorar tu calidad de vida. Suerte.

Dish DIHS 8/8/2010 11:10:01 PM
Toc Toc, quien es??????, YOOOO..............................................no gracias, tenemos SKY, jejejejejeje

RE:Dish pHAnUrdlzohpOopvDV 3/18/2013 7:37:57 AM
Que bueno que el pueblo de Honduras, en una inegnietlte y soberana actitud, apoyado en sus constitucionales fuerzas armadas, echo por tierra el plan de Chavez-Castro y sus secuaces de perpetuar a Zelaya en el poder, sumando otro sufrido pueblo al engac3b1o del comunismo. Aplaudo a todas las fuerzas del bien en Honduras y que Dios Bendiga a ese preclaro pueblo en su intento de no caer en las garras de Chavez. De nada le valio ni el sombrerito regalado a Fidel Castro ni la consabida consagrante foto con el. Nada, que llego el momento para los pueblos de sacudirse esta lacra de encima. Viva la Libertad, los Derechos Humanos y los hombres de pensamiento libre!!!

LA IMPORTANCIA DE LA RR!!!!!! CARLOS G MONTERO 7/21/2010 9:21:23 PM
En una tranquila ciudad de ESPAÑA vivia un reconocido torero llamado el Curro! cerca del curro se mudo' un jovial, CHINO quien no sabia pronunciar bien la erre RR!! . una mañana se encuentran los 2 y el chino dice: buenos dias señol culo, porsupuesto que al curro no le hacia gracia , pero lo dejo pasar. Durante las siguientes semanas habia el mismo saludo. EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO 2 PERROS ALEMANES, LOS ENTRENO ATACAR AL CHINO, CUANDO EL CHINO SE ACERCO A SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO A LOS PERROS, CON SUMA RAPIDEZ EL ASIATICO SACO' 2 CUCHILLOS DE LOS PANTALONES Y SE PARO' RIGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR A LOS PERROS. el curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega 1 chiflido los perros entran a la casa, esto sucede varias veces, hasta que el chino poner una denuncia en la comisaria,EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA, EL CHINO DICE: MILE SEÑOL COMISALIO MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL!!!! el comisario se quedo perplejo y le dijo: bueno amigo pues corteselos!!! EL CHINO RESPONDIO: ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PERO CADA VEZ QUE LOS QUIELO COLTAL,EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO!!!!!

RE:LA IMPORTANCIA DE LA RR!!!!!! junkie 8/9/2010 3:03:59 PM
no mames!!! me cague de risa.. muy bueno

RE:LA IMPORTANCIA DE LA RR!!!!!! soraya montenegro 11/9/2010 3:30:44 PM
que buen chiste espero pongan otros para surarse de la risa jejejejejej.

RE:RE:LA IMPORTANCIA DE LA RR!!!!!! dcmMQVOabZwa 9/22/2012 5:09:26 AM
hola doctor bueno mi nobmre es lis soy de la ciudad de puno tengo 22 af1os mire mi problema es el siguente yo tube mi nena alos 18 af1os y despues de medio af1o aproximadmente me puse la inyeccion de 3 meses y bueno segui con el tratamiento aproximadamente un af1o y depues lo deje habeses me hasia ponerme inyeccion pero no erafrecuente con lainyeccio osea es desir no siempre me asia poner la inyeccion me olvidaba esperab aque me baje la regla y ahi si altoke yba y me hasia poner de vuelta la inyeccion fines de febreo o primeros dias de marzo me hise poner mi inyeccion y no me recuerdo que fecha espeificamente me hise poner el mes de mayo me bajo mi recla 22 dias y desde hay ya no me baja mi recla hasta ahora y no se que haser por que tal estoy enbarazada tube relaciones con mi esposo pero el no bota adentro su semen pero lo que temo es que como no se cuando me tocaba mi sigente inyeccion y me eposo botoaba adentro hasta por lo menos l 15sena de junio por favor doctor ayudame aconsejeme que debo de haser me hise una prueba de enbarazo y salio negativo pero me hise la prueba un dia despues de que tube relasiones con mi esposo pero el no boto adentro por favor doctor yudeme sisisis aconsejeme que bdebo de aer o espliqueme por que me bajo tantos dias mi recla

EL ARABE, EL JUDIO, Y UN CAMPECHANO junkie 6/15/2010 1:28:37 PM
Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un campechano. Allí comenzaron a discutir, el árabe acorralado, y no encontrando otra salida, sacó una pistola se la puso sobre la sien y dijo: ¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...! Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato.. El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar: ¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...! El campechano, que había observado todo, quedo impresionado, tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo: ¡Coño!, por nada del mundo me pierdo este pleito

RE:EL ARABE, EL JUDIO, Y UN CAMPECHANO iQeFBlltI 3/18/2013 12:40:52 AM
Cf3mo este1n ?Hace 14 af1os que soy miembro de la Iglesia y amo l Evangelio, a Jesucristo y a nuretso Padre Celestial. No tengo dudas de que esta Iglesia , La iglesia de Jesucristo de los Santos de los faltimos dedas es verdadera. Quiero saber si alguien tiene por alled un relato que una vez leed. Trata de un lugar en donde hay muchos cajones(gavetas)en donde se encuentran escritas todas las acciones de nuestra vida. El Maestro abre cada uno de elos yyo quiero desaparecer porque no quiero que lea ese en especial. El relato este1 muy bueno para usar en clases o discursos. Lo tuve en alguna oportudidad pero creo que lo preste9.Si alguien por favor lo encuentra me lo pasan?Gracias.Saludos

Definiciones 6/8/2010 4:43:10 PM
ABOGADO: Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí. AMOR: Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda. ANCIANO: Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. CASAMIENTO: Es una tragedia en dos actos: civil y religioso. CÓCTELES: Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer. COLEGIO PARTICULAR: Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones. COMISIÓN: Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer. DIPLOMÁTICO: Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. EFICIENCIA: Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve. FANTASMA: Es un exhibicionista póstumo. HOMBRE: Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. HORCA: Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda. INDIGESTIÓN: Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago. JEFE: Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano. JURADO: Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado. WHISKY: Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.

VIVE LA EXPERIENCIA MAYAB 6/8/2010 4:31:31 PM
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el camino una camioneta Navigator 4x4 full size con apenas 5000 KM. Se detiene frente al viejito y se baja un chavo menor de 30 años. Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "BOSTONIAN", se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene UD. en su rebaño, ¿me regala una?" El viejo responde con algo de asombro "Sí, como no". Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV de 1.5Ghz con 256 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA y mediante un satélite identifica la zona exacta donde esta el rebaño. Mediante una tabla dinámica de Excel calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja Tipo "Merino" y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas". El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era y que se podía llevar una oveja. El joven tomó un animal y lo cargó en su 4x4. Estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: Disculpe joven, si yo llegase a adivinar en donde estudió usted, ¿me devuelve lo que me quitó? El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. ¡Usted estudió en la Universidad del MAYAB! " El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Como se dio cuenta?" El viejo le responde, Por 4 razones: Primero, por mamón; Segundo, vino sin que yo le hablara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y; Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. ¡¡¡Devuélvame a mi perro, pendejo!!!

RE:VIVE LA EXPERIENCIA MAYAB SHZmDElsag 9/22/2012 6:24:25 AM
That's not just the best asnewr. It's the bestest answer!

RE:RE:VIVE LA EXPERIENCIA MAYAB PLDKpNdrRfPY 3/18/2013 6:38:12 AM
a quien lea esta palabras que esbciro tengo una famila exelente y me siento feliz de mi padre celestial que mela halla dado, el proposito de DIOS en esta tierra es esto ser felices en esta vida y al venidera lo cual debemos de luchar constamente por nuestro seres mas querido por eso se lo testifico que la iglesia de jesucristo tiene esta felicidad, a todos lo que lean este mensaje por favor oren y pregunte a aterno padre si esta cosan son verdadera le testifico hallan repuesta a todas su inquietudes con amor la familia carrascal omaf1a.

¿Por qué despedí a mi secretaria? 6/8/2010 4:29:49 PM
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó: "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos? Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina tan temprano?, vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de Unos tragos más. Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda" Contesté: No hay problema. Y hummm...dentro de mí pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... Salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU....." Y allí estaba yo........como un pendejo.............. desnudo en la sala. ¡POR ESA RAZON CORRI A ESA CABRONA! ¡¡¡¡Con los sentimientos no se juega!!!! ¡¡¡¡No se vale!!!!

Diego Calígula 5/21/2010 11:13:29 AM
1, 2, 3 para diego que está debajo de la cama.

NASA COSTUNBRE 5/13/2010 4:18:39 PM
QUE LE DIJO UN AUSTRONAUTA A SU NOVIA R:REQUIERO MI ESPACIO MAMON PERO BONITO SALUDOS A TODOS LOS UMANENSES

Bachiller raulette 4/27/2010 12:54:52 PM
pues el cobay hay una chinita, q esta resabrosa, no se como se LLAMA PERO SI ESTA BUENA.

vendo ipod nano 8 gb a $1800 Juan 4/26/2010 12:13:21 AM
especificaciones en mi blog: www.terricolasimbeciles.blospot.com. ipod nano 5ta generacion nuevo. color plata. incluye todo. audifonos sin gomas.

RE:vendo ipod nano 8 gb a $1800 error 4/26/2010 12:14:05 AM
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infiel . 4/13/2010 9:35:04 AM
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror: ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí..... Ya lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUIELEN OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! - ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz... - NO SE PLEOCUPE - dice el doctor: A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!

RE:infiel caligula 4/26/2010 3:30:39 PM
no mamssss jajajajajjaja

RE:infiel ga 5/7/2010 12:50:58 PM
jajaja buena

RE:ulero! jg 4/26/2010 12:10:18 AM
1,2,3...para ricky martin que esta en el closet...

RE:RE:ulero! HhUoleow 3/18/2013 1:35:16 PM
Hola Alejandro. Nosotros creemos en Dios, el Eterno Padre, en Su hijo Jesucristo, y en el Espedritu Santo. Ellos ceonmpon la Trinidad. Los tres son Dioses y son personajes diferentes pero son uno en propf3sito.Esto se ve claramente cuando Cristo se bautizf3. Cristo estaba en el agua, el Padre hablf3 desde los cielos, y el Espedritu Santo bajf3 en forma de paloma para poder ser visto ya que es un personaje de Espedritu.

RE:ulero! chueky 5/2/2010 1:57:55 PM
k mamones!!! pero me gusto ja ja aj

Condones Olímpicos. Neto 3/14/2010 9:43:02 AM
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

RE:Condones Olímpicos. al que le quedo el saco 3/16/2010 10:57:57 AM
jajajajaj... muy bueno...aunque debo confesar que soy bronce... jajajajaja

RE:RE:Condones Olímpicos. Antonio 3/17/2010 10:10:12 AM
¿Eso de bronce significa que vas después de tu pareja y el sancho?, jo,jo,jo

RE:RE:RE:Condones Olímpicos. junkie 3/23/2010 2:23:07 PM
jajajja.. ahora si lo dejaste mudo ....jijijiji

RE:Condones Olímpicos. chiste cruel 4/9/2010 12:01:30 PM
porque se cayo el niño del columpio????? POR QUE NO TENIA MANOSSSSSSSS............. ulerooooooooooooo

RE:RE:Condones Olímpicos. UMllsytPIk 3/17/2013 3:06:56 PM
Buen dia tengo pocos meses de conversa y no fue8 facil tuve un lemnaaimlto pero debo admitir que soy debily fuerte a lavez, el problema es que noo quiero molestar a ningun joven con eso del casamienton tengo conciencia de lo que manda el sef1or pero aunque ore siempre rechazo en el casarme lo siento pero asi es mi especritu solo lo que quiero es servirle y fortificar el servicio que es lo que me falta, hablar hacerca del libro de mormon bueno ahora mi pregunta firme es sere0 dificil estar en la capilla escuchar las amonestaciones que se me hace acerca del casarme ?y ya tengo problems con la salud respecto a eso quiero experimenta una completa y plena paz pero de verdad y no con miedo sino con gozo como veo a muchos hermanos y hermanas, fue8 dificil muy dificil asies que me retire8 deje8 mis clasese de piano que estab entre los mejores deje el llammamiento y ya no siento nada. Pues sentec que molestaba a los jovenes con esta mi presencia de no querer nada con el casamiento,los lideres tambien se daban cuenta y me fuec, gracias por leer mii nota, si alguien me responde le estare8 agradecida, mi edad 40 af1os soy peruana profesora y este recien conversa gracias.

Una de Angelitos woody 3/10/2010 12:31:43 PM
¿Por qué los Ángeles se la pasan sonriendo todo el tiempo? Por la Gracia de Dios!! :) Si estas llendo en un Avion y de repente se empieza a incendiar, ¿por donde sales?....Pues POR LAS NOTICIAS!!!

Chiste del Depeso juan garrison 3/3/2010 8:05:43 PM
una señora compra un perico en una tienda de mascotas, le informan que el perico era de un prostibulo. al llegar a la casa el perico dice: "casa nueva, madame nueva", cuando llegan las hijas el perico vuelve a hablar "casa nueva, madame nueva, p**** nuevas", todos se rien y esperan a que llegue el esposo para oir que dice el perico. Finalmente llega el esposo y el perico exclama: "casa nueva, madame nueva, p**** nuevas", mismos clientes. Hola Don Beto!

RE:Chiste del Depeso jajaj 3/4/2010 2:05:14 PM
jajajaja... estuvo cagado el pinche lorito

RE:Chiste del Depeso vprRlzDUlJWqzQslmHq 9/22/2012 4:21:47 PM
Que tal, me llamo Tomas y soy preparador fiisco y me estoy dedicando con un grupo de prefesionales exclusivamente al deporte y el ejercicio fiisco que debe realizar una persona con diabetes tipo 2. Esto surgio gracias a que tengo a mi padre con ese tipo de patologia por lo que me interiorice en el tema y gracias a eso es que me dedico ahora a brindar mis conocomientos y los de mis colegas a persona que convivan con este tipo de diabetes. Los beneficios gracias al ejercicio son increibles, tanto para el mantenimiento de los niveles de glucosa en sangre normales como tambien para el bienestar de la persona. Les dejo un saludo desde Argentina, espero que pasen por mi sitio web,Tomas

RE:RE:Chiste del Depeso mNBlELBsxiKNNnPxgmf 3/20/2013 5:17:55 AM
hola mi nombre es Judith saben no cooscno mucho de esta religion mi religon es xxxxxxxx de desendencia y he estado en ella pero no he encontrado en ella lo que quiero, quiero conocer mas de otras relgiones, pero lo mas importante quiero recuperar ese primer amor con Jesus Cristo que he perdido por cuestion mias por cuestion de la gente o por que Dios asi lo permitio.Espero poder conocer mas de los mormones.

se vale soñar . 3/2/2010 4:30:41 PM
¿En que se parecen mi suegra a Miss Universo?... a ver.. fácil !! Pos en nada, si la desgraciada tuviera un gramo de esa belleza, hasta casa le ponía.....

El tepachero MisterX 2/28/2010 2:36:21 PM
Dejenme les cuento el otro dia que hubo mucho calor, me sente en la puerta de mi casa pues para ver si podia refrescarme un poco, y la verdad no pude, el sol esta mas que ardiente, de eso que pasa un clasico un tepachero, con todo y su triciclo y su barril, y dije -pues la solucion a mis problemas-. cuando paso cerca de mi le pregunte- Vendes tepache- . a lo que el con todo el sarcasmo del mundo me respondio - noooo wey, ando paseando al chavo del 8!!-

RE:El tepachero candybom 2/28/2010 5:44:25 PM
jajajaja muy bueno

el tema de moda. cabañas armando 2/24/2010 8:03:14 PM
que le dijo el j.j a cabañas....... vamaos al bar bar yo disparo.

Arjona xD Luis 2/16/2010 8:49:03 PM
no pss no se si an escuchado esta cancion es de arjona jesus es verbo no sustantivo xD pss ai va Arjona:Anoche dios agarro mi guitarra y me ilumino para tocar Comediante:anoche dios garro mi guitarra y me rompio tres cuertas

RE:Arjona xD 2/22/2010 10:56:28 AM
¿de veras fue un chiste? 0_o

RE:RE:Arjona xD gnkkxhbtlmRuzT 3/18/2013 3:52:28 PM
Buenos dias Doctor:tengo una consulta, ayer fui a ver a mi gieconloga para saber cual eran los resultados de mi pap y mi biopsia de cervix( me saque esto por que me encontraron una herida en el utero. El resultado de mi pap es:en el frontis se observa abundante celulas epiteliales escamosas de tipo superficiales con escasas intermedias y escasas parabasales, todas de caracteres citologicos.ha regular cantidad de leucocitos polimorfonucleares y abundantes bacterias inespecificas. Diagnostico: citologia negativa para celulas malignas. inflamacion moderada e infeccion bacteriana inespecifica severa.Resultado de biopsia:en las secciones estudiadas, se observa estroma fibronuscular liso tapizado por epitelio cilindrico mucinoso, en el corion hay glandulas polimorfas sin atipia estructural ni citologica, tambien hay moderado infiltrado linfocitario de citologia benigna. Diagnostico: endocervicitis cronica. no cambios de malignidad. mi doctor me dijo que me tiene que operar, hacerme un cono que es sacar toda la herida, por favor orienteme sobre este resultado y digame que puedo hacer.Muchas gracias.

SOMBRILLA Candy Bom 2/15/2010 8:09:32 PM
mamá, mamá en la escuela me burlan y me dicen orejón....ay hijo que bueno que llegaste alza tus orejas y tápanos de la lluvia.. jajajajajajaj

Escuela candybom 2/12/2010 10:49:21 AM
MAmá, mamá, en la escuela me dicen el distraido, ...niño, niiiño: estas hablando con una máquina de coca cola.....plop

Plática de Borrachos 2/11/2010 4:39:19 PM
Estaban 3 compadres tomando las chevas y después del tercer cartón de misiles empezaron a sacar sus pláticas filosóficas y el caso es que le dice uno al otro: -Oye caon, ¿Qué es más rapido?,¿El rayo, o la luz caon? A lo que el otro responde: -A xinga... ps no se caon...la luz, no? En eso estaban cuando de repente el tercer compadre les interrumpe y les dice: -Miren caones, lo más rápido entre la luz y el rayo....... es..... la caca Y los otros dijeron: -Ah? la caca? No mams.... ya tas pedo, ¿como q la caca? Y dice el otro: -Sí caon. Mira: el otro día estaba acostado en mi hamaca y me dieron ganas de ir al baño. -Me paré como de rayo.... -Prendí la luz... -Y ya me habia cagado! jajajaj

RE:Plática de Borrachos 2/11/2010 4:40:13 PM
Muy chido. Creo que TODOS sabemos de quién es este chiste, o no?

RE:RE:Plática de Borrachos José Manuel 2/14/2010 9:40:39 PM
No.

RE:Plática de Borrachos fwxcnUMUhSFmbSRPgn 3/18/2013 2:26:50 PM
Hola Alejandro, saludos de mabaiacro- Venezuela soy miembro desde hace algun tiempo ,el evangelio al igual que a muchos ha cambiado mi vida, y tengo tanto agradecimiento que no se como expresarlo, solo que es un sentimiento hermoso dificil de describir pero facil de sentir. A mis hermanos en cristo , deseo que la luz de cristo les acompaf1e para siempre que su testimonio fortalesca su fe y la de los deme1s

Benditas Asistentes 2/11/2010 4:31:42 PM
Vemos a una asistente de oficina sentada en su escritorio con el teléfono en la oreja, de repente asienta la bocina, se para y empieza a cerrar todas las ventanas y cortinas de la oficina, luego entra a cerrar las de la oficina de su jefe, sube a cerrar las ventanas de las oficinas del 2do piso, se percata que no entre ni un rayo de luz o aire, regresa a su escritorio, agarra el teléfono y dice: -Bueno?, Soporte Técnico? Ya he cerrado todas las ventanas pero aún sigue trabada la computadora! jajajaj

RE:Benditas Asistentes carlos tun 2/11/2010 8:32:11 PM
jejejejeje estuo bueno

RE:RE:Benditas Asistentes zZuogFEdoU 4/24/2012 1:43:29 AM
la verdad sin plrabaas jajja me gusto vi que disfrutaron un monton eso me puso mas contenta . gracias a la cordinadora que me ayudo y me guio toda la noche porque fue primera vez que hago un cumple buena onda los dos, Maxi tambien el super DJ jajaz ojala el segundo af1ito pueda festejarlo de nuevo en ese lugar hermoso nose que mas decir gracias a ellos que tuvieron buena onda y nos divirtieron con el baile, karaoke, juegos la verdad nunca me voy a olvidar de ese momento inolvidable..!!!

RE:RE:RE:Benditas Asistentes SLQyuhazeyZHRik 3/17/2013 10:36:45 PM
Me siento muy bien rsapeando la doctrina Mormona. Tambie9n creo sinceramente en su sacerdocio.Por momentos me pregunto que9 pasareda si reclamara las bendiciones que la Iglesia imparte por sucesif3n apostf3lica, o si siempre se este1 a tiempo de ser admitido en ella. Digo esto porque una parte esencial del servicio en los hombres lo constituyen los dos af1os de servicio misionero, pero generalmente los misioneros son jf3venes. bfEsta etapa puede saltarse? bfUno igualmente puede llegar a gozar de todos los derechos ministeriales de un mormf3n, aun cuando haya ingresado en su mediana edad?Otra duda importante que tengo es la relacionada con la figura familiar. bfNecesariamente la Iglesia entiende que TODOS los miembros, SIN EXCEPCId3N, este1n llamados a la vida matrimonial y la procreacif3n? bfSon los cristianos solteros vistos en cierto modo como en un nivel inferior?Saludos y bendiciones para todos.

frasecillas.... . 2/9/2010 3:51:45 PM
El diabetico no puede ir a su luna de miel. Envidio a los mosquitos, porque mueren entre aplausos. Bígamo = Idiota al cuadrado.

RE:frasecillas.... NGYQbRhWTCdtBMcZhRc 3/18/2013 5:55:53 AM
Gracias por este espacio en el cual se pueedn contestar y realizar preguntas serias y con la mejor de las intensiones ojala que muchas personas pudieran tener conocimiento de ella. Yo soy miembro desde hace 15 af1os y se9 sin ninguna duda que esta es la Iglesia de Jesucristo y que a toda persona que quiera saber mas de ella puede acudir tambien alos misioneros, tambien acercarse a una capilla, todos son bienvenidos, no hay nada mejor que la certeza y el conocimiento de las cosas. Gracias por la educacion demostrada tanto en los que hacen las preguntas como en las personas que las contestan

Chiste viejo Oldie 2/9/2010 9:29:10 AM
No es lo Mismo la cómoda de tu hermana... que, ACOMODAME A TU HERMANA.... jajajajaja... plop! ya ta viejito este,,

jorobado besset 2/6/2010 4:00:33 AM
va un jorobado caminando por la calle, y un calvo le grita, q llevas en la mochila, y el jorobado le contesta, tu peine pendejo jajajaja

RE:jorobado OJNkJFaPX 3/18/2013 2:57:46 AM
Hola DavidYo estoy de acuerdo con Faviola, sobre ese tema. Actualmente vivo en los esoadts unidos y vived en Utah, la poligamia se quito por revelacion a un profeta; algunos por orgullo, no quisieron seguir al profeta. En el af1o 2008 ellos han tenido muchos lios con la justicia de este pais los de la iglesia fundamentalista.Tener una una familia es un mandato sagrado, y si nuestro profeta nos da una advertencia de algo, es porque asi lo dice Dios mismo. No nos ofende, al contrario nos agrada intercambiar diferentes puntos de vista, conversar y compartir el evangelio con todos. Yo soy Mexicano y dia con dia tratamos de mejorar nuestra vida.

RE:jorobado CIxujjzxDgrQFRV 3/20/2013 7:32:05 AM
Hola doctor!Me acabo de hacer una pburea general de orina pues faltimamente eh tenido infecciones de orina y eh recibido tratamiento, me lo mando a hacer mi doctora para checar como voy, el problema es que tengo cita con ella hasta la semana entrante y estoy un poco preocupada por los resultados ya que estoy embarazada de 33 semanas y no me gustareda afectara esto a mi nena. Lo ue me preocupa es la leyenda de: abundantes ce9lulas del epitelio escamoso y bacterias tipo bacilo, de 70 a 80 leucocitos y de 8 a 10 eritrocitos por campo en 20 campos, escaso filamento mucoso. Me gustareda saber cual es el diagnostico de esto y si tengo que visitar a mi doctora antes de tiempo para llevarle estos resultados. Muchas gracias!

diferencia besset 2/6/2010 3:59:28 AM
q diferencia ay entre miedo y panico? miedo es q te metan una sobrilla por el culo, panico q te la habran,,

alguna idea??? darkman 2/6/2010 12:43:41 AM
Ahi tienen que una mujer le decia al marido mientras este estaba al volante. . . - Jaime, estoy harta de ti. Llevo años engañandote con tu mejor amigo y creo que el es mejor en la cama que tu. Asi que quiero el divorcio. Me quedare con la casa, los autos, la mansion en la playa, las tarjetas de credito, las joyas, ademas de que quiero que te quedes con los niños y te hagas cargo de ellos. - Claro que si, querida. No te preocupes, yo tengo todo lo que necesito aqui conmigo. - Y ¿Que es? - Cinturon de seguridad y bolsa de aire en el lado del conductor. . .

RE:alguna idea??? BeNJVyShUP 3/18/2013 5:42:44 AM
queridos hermanos, beeidcionns para ustedes, hace 28 af1os el 1981-82 asisti a la iglesia de Jesudcristo, pero en los Angeles California, en SanFernando para ser exactos, mi nombre es Oscar Quintanilla y por este medio quisiera contactar a mis amigos mormones, quizas no es este el lugar adecuado pero es una forma que encontre para recibir ayuda y poder contactar a mis amigos, en aquel tiempo teniamos 17 af1os ahora ya seran padres y madres de familia o quizas abuelos , escribo desde El Salvador la rama estaba en Reseda valle de san Fernando les pido su ayuda. grasias.

aza azael 2/6/2010 12:43:36 AM
Va un hombre al médico porque se encontraba mal y le dice el doctor: - Me temo que tiene usted el SIDA. - Pero eso no es posible, doctor. - Sí, sin duda lo ha contraído usted por medio de alguna relación sexual. - Dios mío, qué tiempos… ¡ya ni de tus hijos te puedes fiar!

RE:aza icarly 2/7/2010 7:25:25 PM
TIENES UN SENTIDO DEL HUMOR MUY CRUEL.

azael azael 2/6/2010 12:40:41 AM
cuanto se demora una gringa en botar la basura?? 9 meses ja ja ja ja

RE:azael darkman 2/6/2010 12:44:08 AM
......

RE:RE:azael KKbwTQxcH 3/18/2013 10:47:21 PM
buenas tardes dctoor fui al ginecf3logo como usted me lo sugirif3 ,pero el me diagnostico vph debido a lo que deceda mi citologia al igual que usted me sugirif3 una colposcopia y biopsia pero como el deda que fui estaba daf1ado el instrumento de hacer la colposcopia el no me la pudo hacer asi que busque una segunda opinif3n con otro ginecf3logo porque estaba muy asustada y este nuevo dctoor me repitio la prueba de papanicolau ,el me dice que todo debe tratarse de una confusif3n porque debido a la revision que me hizo todo indica que estoy perfectamente ased que antes de hacerme la biopsia decidif3 esperar los nuevos resultados de la cito logia .

RE:azael icarly 2/7/2010 7:26:14 PM
NO ME GUSTARON TUS CHISTES. MEJOR CUENTA ALGO MAS RELAX

hasta que la muerte nos separe darkman 2/6/2010 12:40:35 AM
Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

RE:hasta que la muerte nos separe bcQVueDPbsP 9/22/2012 2:28:18 AM
Muchos de los animales dome9sticos pudeen transmitir o desencadenar enfermedades en las personas, en mayor o menor gravedad, no significa que no debamos tener mascotas, pero sed que debemos seguir ciertas medidas de higiene y bioseguridad. Los gatos por ejemplo pudeen producir reacciones ale9rgicas tales como estornudos, erupciones cute1neas, irritacif3n de las vedas respiratorias, el asma ( por el pelaje). Enfermedad parasitaria que en los gatos es la toxoplasmosis su transmisif3n por las heces del gato, a las personas ( en las mujeres embarazadas puede causar aborto involuntario o lesiones al feto )La dermatomicosis es muy contagiosa; es una infeccif3n de la piel causada por hongos pare1sitos. Una vez infectados pudeen transmitir a los seres humanos, no sf3lo en el contacto directo, sino a trave9s de la manipulacif3n de la ropa, mantas, alfombras. La enfermedad se manifiesta en la piel, especialmente en el e1rea de me1s contacto con el gato que es la cara las manos y los brazos. La infeccif3n comienza con manchas rojas y se propaga re1pidamente, se debe tratar lo antes posible. En general no es recomendable que las mascotas no este9n dentro de la casa y menos aun en las camas, debe tnerse una adecuada manipulacif3n y eliminacif3n de las heces de las mascotas y ensef1ar a los nif1os a lavarse las manos siempre despue9s de jugar con las mascotas ( de prefereancia mascotas con nif1os me1s grandes que sus sobrinos, mayores de 6 af1os que ya van tomando conciencia de los riesgos que e9stas mascotas pudeen generar )Suerte.

otro para el teleton azael 2/6/2010 12:35:48 AM
¿DE QUIéN ES ESA MANITO?, MIA MAMá ¿DE QUIéN ES ESE BRAZITO?, MIA MAMá ¿DE QUIéN ES ESA PIERNITA?, MIA MAMá ¡¡¡MAMá, PUEDES DEJAR DE JUGAR CON MIS PROTESIS¡¡¡

RE:otro para el teleton darkman 2/6/2010 12:41:05 AM
chido

Benditas suegras darkman 2/6/2010 12:35:28 AM
habia un tipo en un bar y llega el amigo y le dice: -¿que te pasa por que esa cara? -es que hoy en la mañana casi atropelle a mi suegra -¿¿que te fallo el freno?? -!!! no el acelerador¡¡¡

RE:Benditas suegras OHQfFMghMHLIx 9/21/2012 2:26:51 PM
gracias por hacernos pasar un deda esiaepcl con la personita que mas queremos la verdad no nos podemos quejar un cumple excelente !!! y emotivo para la princesa gracias!!!te queremos luisana te queremos!!! .

RE:RE:Benditas suegras NLQvqlSMaJaaqg 3/18/2013 11:31:43 AM
hola alejandro noroosts creemos que la virgen es la madre de Cristo y sabemos que existe mas no la adoramos creemos en dios , jesucristo y l espiritu santo y yo te prometo que esta iglesia es la verdadera y que nose como explicartelo todo pero yo como miembro de la iglesia en mi famila a camibiado mucho y me siento muy feliz y se que si asemos los mandamientos de jesucristo podemos yegar a ser muy felices aqui y en el cielo -..bueno estodo comenta.. ML

para no quemarnos, ggg darkman 2/6/2010 12:33:46 AM
Un politico va a una fiesta donde se han bebido más copas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano un rato, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 400? . El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe los 400? y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo : - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 1800? con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.

arriba mexico darkman 2/6/2010 12:31:13 AM
Una vez iban en un avion Vladimir Putin, George Bush y Vicente Fox, discutiendo acerca de que pais tenia el servicio secreto mas cabron de todos. discusion - Los agentes de mi servicio secreto son los cabrones con mas huevos que hay en el mundo - Decia Putin - Y se los voy a comprobar... ... Entonces Vladimir llama a uno de sus agentes... - Igor ven para aca ...El agente Igor se acerca corriendo hacia el presidente ruso, quien le dice algo al oido y en ese momento Igor saca su pistola y se suicida de un balazo en la cabeza... - Eso no ser nada - Exclama Bush - John, Acercarte un momento please... John se acerca como un rayo a Bush, quien le dice algo al oido y de inmediato el agente abre la puerta del avion y se tira sin paracaidas al vacio hacia una muerte segura y dolorosa... asombrado - Nada, nada, nada - Dice Vicente Fox - ¿Quieren ver realmente que mis agentes son los mas cabrones? Mi sevicio secreto es el que tiene mas huevos y eso se los voy a mostrar... ... Entonces Fox se levanta, mira a su alrededor, identifica a uno de sus agentes que coqueteaba con una de las azafatas y le grita: - Oye Pancho, ven para aca. - Ni madres orita no este chingando - Contesta el agente. mexican - ¿Vieron Güeyes? - Dice Fox - Eso SI es tener huevos..

azael azael 2/6/2010 12:28:48 AM
Como marchan los niños de la teleton??: izquierda, Muleta, izquierda, Muleta jajajajaja

RE:azael milo 2/6/2010 12:29:19 AM
que cuulero!

RE:RE:azael azael 2/6/2010 12:31:12 AM
per ote dio risa ??

RE:RE:RE:azael darkman 2/6/2010 12:31:53 AM
que poca, pero chido, no discrimines a los de las sillas gggg

RE:RE:RE:RE:azael hhiMBXbaFqGXROelwF 9/21/2012 6:51:30 PM
Kudos to you! I hadn't tohuhgt of that!

azael azael 2/6/2010 12:27:51 AM
¿Por ke los negritos solo comen chocolate blanco? -porke sino se muerden los dedos

azael azael 2/6/2010 12:25:46 AM
Cual es la parte mas dura de un vegetal? R:La silla de ruedas

azael azael 2/6/2010 12:25:07 AM
En ke se parecen las torres gemelas a un lasaña? R:en que las dos tienen carne molida en el fondo

El huevóm milo 2/6/2010 12:22:44 AM
estaba un huevom pero huevom sentado razcandose los ..., tons pareció un genio y le dijo te voy a conceder 3 deseos, el huevom bozteza y dice dame un caballo, queeee dice el genio, te puedo conceder millones de olares, mujeres, fama y me pides un caballo? si le dice el huevom dame un caballlo, y pummm aparece el caballo, luego segundo deseo un negro, queeee un negro? pide dinero fama etc, no eso dice el genio, y dice el huevom noooo quiero un negro! y pum concedido aparece un negro, luego le dice quiero una ardilla, ESTO es demasiado dice el genio ademas de huevom eres burro, como una ardilla pideme millones de dolares y tendras lo q quieras y dice el huevom nooo dame mi ardilla y pummm!!!, el genio muy contrariado dice no puede ser esto no aguanta la curiosidad y le pide al huevom que le explique porque pido esos deseos y dice el huevom: el caballo para que no camine, el negro para que me suba al caballo, y la ardilla? pues para que haga: chip chip chip!!!! y se mueva el caballo, jajajjajaajaj

RE:El huevóm Luis 2/16/2010 8:41:54 PM
xDDDDD jajajaja tubo bueno ese chiste xD

RE:El huevóm psUGNuqKtMZofAi 9/22/2012 1:33:29 PM
Claudia, una forma de saber si el peso de su hija este1 acorde con su talla es caldnlauco el indice de masa corporal ( peso/talla2) lo normal es entre 19 a 25. De no ser ased hay que evaluar primero su estilo de alimentacif3n y la cantidad de ejercicio que realiza. Si e9sto es adecuado se deben buscar algunas alteraciones principalmente endocrinolf3gicas. Sobre la irregularidad menstrual puede estar relacionado al peso, pero tambie9n depende de la edad a la que tuvo su primera menstruacif3n, generalmente el eje hormonal femenino toma un tiempo de maduracif3n hasta dos o tres af1os post inicio de la primera menstruacif3n. Si ya pasf3 ese tiempo es recomendable realizar una ecografeda para evaluar los ovarios y descartar la presencia de quistes ove1ricos. Para realizar todas ese1s disquisiciones debe estar en evaluacif3n con un me9dico endocrinf3logo o con un geinecf3logo. Suerte

ya vivido, gggg, mendigos darkman 2/6/2010 12:18:29 AM
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

azael azael 2/6/2010 12:18:29 AM
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta: ¿Qué quieres? El mendigo le responde: Señor, ¿no tendrá comida que me invite? El señor responde: ¿Le importa que sea de ayer? No, no importa. Entonces, venga mañana.

azael azael 2/6/2010 12:10:56 AM
Instituto de salud mental (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental) "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

RE:azael milo 2/6/2010 12:14:36 AM
no me contestan vale grillo

RE:RE:azael KSlTelfWThxCwSdRrQ 7/15/2012 8:40:42 PM
Festejamos con todo el cumple de Ignacio! Con mfasica, baile, mucha alegreda, y sobre todo con la prcsineea del SAPO PEPE!!!! que tanto a Ignacio, otros pequef1os y sus familiares, les encanto!! Hubo muchedsimas risas cuando jugamos con sus abuelos, tedas y tedos postizos y la peluquera que vino a esta fiesta! Muchas Felicidades y los mejores deseos para cada uno!.Cintia, Maxi, Daniela y Brenda.

RE:azael darkman 2/6/2010 12:27:57 AM
que suerte que golgue con tiempo jiji ya hiba a pagar 1000 ggg

pobre futuro darkman 2/6/2010 12:04:40 AM
^^ En la cocina de mi madre estaban un tomatito, una cebollita y un huevito Y como no tenian nada q hacer decieron persar q serian de grandes. El tomatito dijo: yo seré un tomaton!!!! La cebollita dijo: yo seré un cebollon!!! Y el huevito... se puso a llorar!!!!

pobre futuro crapula 2/6/2010 12:08:42 AM
que le dijo una uva verde a una uva morada?, haber , haber le dijo......................RESPIRA WEY RESPIRA JEJEJEJEJE

pobre futuro crapula 2/6/2010 12:13:06 AM
Un frijol pequeño le pregunta a su padre, papi nosotros que somos y para que servimos, el papa dice hijo nosotros nos llamamos frijoles y servimos de alimento para los humanos, cuando el humano nis come producimos unos gases muy cararteristicos, oye papa y si el humano no nos come? el papa dice entonces hijo si no nos come pues no hay pedo.

RE:pobre futuro QMQwMKALDm 3/18/2013 6:48:20 AM
Amo ser MORMONA, en nuestra igeslia hay luz y verdad, es lo mejor que me ha podido pasar en mi vida. Amo a mis hermanos en la fe y a los que no lo son, y se sin dudar en nada que el que se una ha esta igeslia y obedezca a Dios obtendre1 sabidureda, gracia y gloria de el UNIGc9NITO JESUCRISTO Y de NUESTRO PADRE CELESTIAL..SE SIN DUDAR EN NADA QUE ESTA ES LA IGLESIA RESTAURADA Y QUE EL MISMO JESUCRISTO LA DIRIGE .NO TENGO NINGUNA DUDA, POR QUE POR SUS FRUTOS LOS CONOCERc9IS

RE:pobre futuro YUzxbaPWgorudf 3/18/2013 6:18:56 PM
Hola Dr. Le comento, el 8 de junio me hice una ciloiogta indicando Citologia ginecologica inflamatoria severa compatible con candidiasis vaginal. Cmbios celulares reactivos mi gine me receto gynotran ovulos por 7 dias pero los sintomas yo sentia q no disminuian asi q el 10 de julio regrese y me realizo otra ciloiogta y 3 pastillas de fluconazol 1 por semana e Ilana crema vaginal. Cuando regrese por el resultado de la 2da ciloiogta indicaba ciloiogta ginecologica inflamatoria moderada inespecifica. No se observaron atipias ni agentes patogenos especificos . Me dijo que ya estaba bien, que fuera dentro de un af1o para el control. Pero hoy 30 de julio tengo 5 dias presentando flujo blanco inoloro . Tomo Diane 35 y Glucofage por tratamiento de ovarios poliquisticos y ahorita estoy en mis 7 dias de descanso. Podria ser otra vez infeccion ?? estoy muy asustada !

GUERRA DE CHISTESSSSSSS, QUE GANE EL MEJOR darkman 2/6/2010 12:00:09 AM
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

ggg darkman 2/5/2010 11:58:18 PM
estaba una vez un policia parado en la banqueta y en eso llega un jotito y le dice desesperadamente poli!!! poli!!! senor justicia,en la esquina atropellaron a un perro--¿y q quiere q se lo entierre?----claro cuerote!!!! pero primero vamos a ber al perro. jajajajajaja

RE:ggg milo 2/6/2010 12:10:41 AM
por la mendez pasó esto?

RE:RE:ggg darkman 2/6/2010 12:16:10 AM
y que te dio a macanazos el poli,? gggg gordo que paso con eso, gggg

RE:RE:ggg zhMsXabmjitm 4/24/2012 12:32:42 AM
Creo que la educacif3n se debe cenocntrar en dar herramientas para forjar una visif3n de mundo propia, valorar y respetar las tradiciones y el camino andado hasta la fecha, pero propendiendo por la bfasqueda de nuevas formas de hacer/ver las cosas, romper con paradigmas, aprender haciendo, encontrar la verdadera utilidad de estas herramientas para forjar su propio destino, sin conformismos, asumiendo la pluralidad y diversidad para reconocer en los distintos saberes la lf3gica que mueve al mundo como un todo de interrelaciones complejas, de las cuales inexorablemente somos parte

RE:RE:RE:ggg aJHyCzDp 7/14/2012 10:02:51 PM
El IBI debereda haber bajado ya que la volcraaif3n de la vivienda lo ha hecho casi en un 20%. Ased lo hice constar en un recurso ante el catastro ya que el Ayuntamiento deceda que la modificacif3n correspondeda a este Organismo y me contesta que NO CORRESPONDE la modificacif3n porque la ponencia del municipio sigue vigente. Claro, la modifican cuando les interesa y entre ambos organismos se pasan la pelota. Hay que obligar al Ayuntamiento a bajar el IBI en el porcentaje que lo han hecho la vivienda, porque lo dice LA LEY.

RE:RE:RE:RE:ggg fCbLfumDTO 9/21/2012 4:17:03 PM
bfPorque9 da gastritis a los Nif1os? Cabe moeainncr que los nif1os actualmente consumen grandes cantidades de dulces con picante y cubiertos con sustancias que irritan la mucosa ge1strica de manera importante. Ahora no sf3lo el tipo de alimentos interviene en la produccif3n de enfermedad, tambie9n el desorden en los horarios de alimentacif3n, comer de manera acelerada y masticar re1pidamente aumenta la posibilidad de padecer gastritis.• Las preparaciones muy grasosas, exageradas en su contenido de irritantes como ajed, limf3n, etc., la ingestif3n elevada de bebidas gaseosas, son condicionantes de gastritis.Cf3mo se si mi hijo tiene gastritis bfcue1les son los sedntomas de la gastritis?• Para que pueda sospechar que su hijo sufre de gastritis es muy fe1cil, si se queja constantemente de dolor de estf3mago y se hace me1s constante, ademe1s dice tener inflamacif3n abdominal, observe los he1bitos alimenticios de su hijo y si son incorrectos consumiendo de manera excesiva los alimentos descritos con anterioridad, debe tener cuidado, porque es casi seguro que su hijo padezca gastritis o este1 en vedas de padecerla. • Es importante que evalfae si el ambiente familiar es adecuado, si su situacif3n escolar y forma de relacionarse con sus compaf1eros son armf3nicas, es decir, que no le causan preocupacif3n que en extremo estresen a su hijo.• Por otra parte si algfan integrante de la familia ha sido diagnosticado con Helicobacter Pylori es importante que los deme1s miembros sean evaluados para descartar la presencia de la bacteria en su organismo.Tratamiento para la gastritis en nif1os En caso de un diagnf3stico positivo es importante que siga las indicaciones de su pediatra en cuanto al tipo y cantidad de medicamentos que su hijo debe ingerir.• Por otra parte, asegfarese muy bien en el tipo de alimentacif3n que debe ofrecer a su hijo durante un cuadro agudo. • Generalmente se recomienda que coma en horarios regulares, comidas ligeras preparadas con poca grasa (prefiriendo las te9cnicas culinarias como el horneado, el asado o la coccif3n al vapor), por supuesto debe evitar darle bebidas gaseosas y alimentos con salsas picantes o irritantes.Cf3mo prevenir la gastritis infantil:• Procure que el consumo de alimentos sea en casa y en horarios establecidos, de esta manera se controla me1s la calidad e higiene de las preparaciones, ased como el orden de las comidas, para evitar periodos de ayuno prolongado; evite comidas muy abundantes en grasas y condimentos. Con estas medidas tambie9n evita a exponerlos a alimentos contaminados con Helicobacter Pylori.• Destine un tiempo especial para cada comida. Trate que la familia se refana con tiempo a tomar los alimentos para que mastiquen correctamente y logren una buena digestif3n.• Prepare agua natural con frutas y modere la cantidad de azfacar con la que endulce la preparacif3n.• No habitue9 a sus hijos a comer golosinas con picante o irritantes. Si lo hacen procure que sea de manera espore1dica y limite el nfamero de dulces con esta caracteredstica.• Evite que af1adan salsa picante en exceso a diversas preparaciones.• Ensef1e a que su hijo trate de consumir alimentos no tan daf1inos en la escuela o a ir varie1ndolos todos los dedas.

RE:RE:RE:RE:RE:ggg ydsgZYTqmitqCgd 3/18/2013 12:54:28 PM
los mormones creen en jturcsiseo como hijo de Dios, pero bfcreen que jturcsiseo es Dios?los mormones creen en el Espiritu Santo , pero bfcreen que el espiritu santo es Dios?esto no lo hago con el afan de entrar en conflictos, solo que me interesa su religion pero quiero saber que opinan de esto, porque aunque no tengo religion, leo la biblia y la biblia hace referencia aunque no directa pero si inidirectamente de que Dios, Cristo y el Espiritu Santo son uno.

a poco no?? gg darkman 2/5/2010 11:52:24 PM
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? Uhh La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Alegrarse la vida darkman 2/5/2010 11:51:22 PM
^^ que le dijo una uva a un racimo de uvas? ^^ ^^ quiubas!!!!^^

RE:Alegrarse la vida milo 2/6/2010 12:13:05 AM
te cuento un chiste rápido? pues de una veztruz" jejeje q mamom

RE:RE:Alegrarse la vida bnMJkKmLUwnsKoE 9/22/2012 9:44:09 AM
En el caso de su hermano, luego de 15 dedas de tmniarteato antibif3tico por tifoifea sin mejoreda, hay que descartar otro tipo de infecciones de dificil manejo, como son las infecciones del sistema nervioso central, para lo cual uno de los procedimientos diagnf3stcios, ademe1s de la sospecha clednica es realizar puncif3n lumbar para obtener ledquido cefalorraqueddeo y analizarlo. Este es un procedimento que se realiza en la espalda, el ledquido se extrae a trave9s de la columna, debe hacer con las medidas de bioseguridad correspondientes, lo realizan de prefernecia los neurf3logos ( son los que me1s experiencia tienen), pero tambie9n puede ser realizada por un me9dico internista entrenado en e9ste tipo de procedimientos. Suerte, ojale1 lo hayamos podido ayudar y si puede mantenganos al tanto del caso de su hermano, para ver si en algo me1s lo podemos orientar.

RE:RE:RE:Alegrarse la vida tyAsjQtvWggmUOVAnqb 3/18/2013 12:06:00 AM
yo tambien estvue por muchos af1os en otra religion en la que habia mucha gente pero estaba sola la deje y me volvi alcolica al punto de que no me importaba nada le pedi a Dios que me ayudara o me quitaria la vida a la semana conoci un joven triste pero era difernte a los demas estaba triste por la muerte de su madre a la vez feliz por que su madre habia conocido la iglesia es mi esposo al que amo con todo mi corazon el me bautizo y ambos somos miembros activos de la iglecia. pidele a Dios el siempre te escucha te conoce y te Guiara, puedes vicitar nuestra iglacia cuando gustes el amor de jesus esta disponible para todos tomalo , conservalo y compartelo.

Alegrarse la vida crapula 2/6/2010 12:15:20 AM
que le dijo una tabla a otra tabla..................hay tabla tu mama jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

RE:Alegrarse la vida JzQUnkWKHngLKHQSET 9/21/2012 8:06:02 PM
Buenas tardes dtoocr: mi mame1 tiene 67 af1os se sentia con un dolor en el bajo vientre se saco examenes de orina le salio leve inflamcif2n, se saco hemograma completo le salio hemoglobina de 11.5 pero le dijeron que sus globulos rojos estaban algo palidos le dieron vitaminas estuvo tomando pero tuvo que suspenderlas porque le aparecio un dolor y ardor en las partes urinarias luego se hizo una endovaginal le salio que habia liquido dentro del utero le dieron un tratamiento con antibioticos ampollas de gentamicina por 5 dias y la clentamicina no si ese el nombre correcto pero asi lo recuerdo, despues del tratamiento le volvieron a sacar la endovaginal y salio que ya estaba limpio el dolor y el ardor desaparecio, luego le sacaron una ecografia del abdomen y el encontraron todos los f2rganos normales pero que tenia gases incrementados tambie8n le dieron pastillas para eso, le sacaron mamografeca y salio que tiene las mamas con densidad incrementada y su papanicolao salio negativo, todo esto hace ya como 20 dias y hace 4 dias esta con mareos y se quiere desvanecer hace mas de un mes se saco examen de trigliceridos, glucosa, colesterol y estaban bien solo el colesterol esta levemente elevado tenia 212, me preocupa porque la noto mas delgada, demacrada y hemos al dtoocr dice que todo lo dicen los examenes no es para este asi y ando realmente preocupada porque la veo mal los mareos porque se estan produciendo o es que los antibioticos le han chocado quisiera que usted me oriente porque no se porq causa puede estar sintiendo esos mareos maf1ana le vamos a sacar de nuevo hemograma completo, glucosa, trigliceridos y colesteros pero si salen normales que le puede estar sucediendo a mi mama ayudeme tengo miedo mi abuela murio de derrame cerebral y no quiero que ocurra con mi mami, pero es extraf1o a mi mama no le duela la cabeza pero tambien a empezado a tomar irrigoplus por favor dtoocr orienteme gracias.

PARECIDOS juan carlos 2/5/2010 12:06:10 PM
En que se parece el equipo de fut america a Haiti? piensenle, piensenle jejejeje pues en que los dos se quedaron sin sus cabañas jejejejejeje


 
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